Příhoda sídlištní … „Svetřík“


Přátelé, po všech předchozích mých, až poplašných, zprávách, předkládám vám překládek jednoho z vystoupení mého oblíbeného ruského humoristy Michaila Zadornova. Je to jakási alegorie Světa na příkladu jednoho dvorku. Vesele napsáno – přesto nutí k zamyšlení…

hroch-hlava

 

 

 

 

 

Časné ráno, paneláková čtvrť (jedno kterého města), skoro nové sídliště, ve dvoře vládne ještě ticho. Na scénu přichází maminka s chlapečkem a na hřišťátku si začínají hrát s míčem. Chlapcova babička, někde s balkónu desátého patra, volá dolů na dceru, aby chlapci oblékla svetr, že je ještě zima, a hází svetřík dolů … Vítr ale odnáší svetřík do koruny břízky. Zdálo by se – banální situace, ale podívejme se, co z toho vzešlo.

Chlapeček začal kvůli svetříku plakat, maminka se pokouší srazit svetřík míčem, ale to se jí nedaří. Je příliš inteligentní a podle jejích pohybů hádáme, že se sportem naposled zabývala v hodinách povinného tělocviku. Odkudsi se objevil sousedův kluk v indiánském kroji a s oštěpem v ruce a podává jí oštěp, aby se pokusila shodit svetřík jeho pomocí. Ona vrhne kopí, ale to zůstává viset v koruně břízy. Chlapec si zoufá, že ho táta přerazí, protože mu ho vlastnoručně vyrobil.

Maminka zatřese stromem, oštěp padá, ale na hlavu indiána, ten začne řvát, jakoby ho vraždili. V tom vykoukne z okna maminka řvoucího kluka, taková ta udělaná tetka, a volá dovnitř bytu: – Fjodore, probuď se, našeho kluka nějaký hajzlové bijou! – Oba dva vlítli do dvora a pustili se do sousedky, jakože, co udělala s jejich chlapcem, že má otřes mozku a jí to bude stát 200 dolarů. Ta se brání, proč 200 dolarů, když klukovi nic není.

Přichází domovník a volá na ty dva – ať koukají nechat tu inteligentní dámu na pokoji, a pokud toho nenechají, pustí jim do obou potrubí bytu v létě horkou vodu. Schyluje se ke rvačce, když vybíhá manžel inteligentní ženy – nesporný intelektuál, profesor, vědec a nabádá je, aby se uklidnili, že jejich kluka vyléčí a zdarma – jakých 200 USD? A dodává, že je pediatr, … Fjodor se ho ptá: „kdože jsi – opakuj cos řek!“. A ten, že je pediatr a homeopat…

Fjodor na to, že v žádným případě nesvěří dítě buzerantovi… Profesor se skutečně rozčílí, že není žádný buzerant, vytrhne domovníkovi z ruky hrablo na sníh a začnou společně honit Fjodora kolem domu. Fjodorova manželka buší na okno v přízemí a křičí: – Vasliji, vylez ven pojď Feďovi pomoct, nebo ti nevrátí dluh, protože bude zabitej, a vezmi s sebou taky syna, protože jemu taky dluží…!

Vybíhají ti dva a začínají bránit Fjodora, ale v tu chvíli vybíhají další tři a staví se na stranu domovníka. Vrátili se karatisti z rozcvičky a říkají si, že to byla rozcvička, ale teď začne trénink, a vnoří se do chumlu. Opodál stojí dva policajti a jeden říká – začíná tu být nějak neklidno, pojďme pryč.

Seběhli se čumilové…

Chtěl jsem vymodelovat život ve světě na příkladu jednoho dvorku…

Čumilové se ptají, to začalo, a kdosi odpovídá, že někdo někomu dluží tisíc dolarů… Víte,  – u nás se vždycky najde člověk, který přesně ví o co jde. A tak shora kdosi křičí, že – za všecko může ten lotr Jelcin – takhle rozvrátil zemi!

Čtvrtý vylezl na kontejner a volá, že – nesahejte mi na Jelcina, to byl demokrat a já jsem pro demokracii! Kdo mi na něj sáhne, toho přetrhnu jak slanečka..! Vypukne všeobecná vřava, jeden z čumilů s trubkou v ruce volá, aby se rozešli, nebo jim urazí makovice, kolem jde pár – takový typicky ruský – ona je dvakrát větší než on. Ona ho drží za ruku a táhne pryč a on se ohlíží, jako chlapeček na pískoviště a prosí, aby ho pustila, že si jenom jednou praští a hned přiběhne…

Televize přijela udělat reportáž – jak taky ne … za keřem sedí kameraman s reportérem a ten hlásí, že se právě nachází v kritickém místě planety, u domu č.47 …

A zatím vřava žije už vlastním životem, na svetřík všichni zapomněli …

Když už modelujeme svět, je třeba obraz rozšířit. Na balkónech a v oknech se začínají objevovat lidé a živě hodnotí situaci,… Na jednom z balkónů sedí židovská rodina – já jsem velmi pyšný na tuto scénu, bez ohledu na to, že mě označují za antisemitu… Dokonce v izraelské televizi se mě ptali, co je pravdy na tom, že jsem antisemita. Odpověděl jsem jim, ať sami posoudí: – ve svých celovečerních vystoupeních kritizuju Rusy skoro dvě hodiny, 30 minut země Společenství nezávislých států, 10 minut Ukrajinu, pět minut Pobaltí a 3 minuty židy. On se zamyslel a řekl, že jsem skutečně antisemita, a že jsem jim taky mohl věnovat víc času… Poslechl jsem ho a vyčlenil jsem v tomto scénáři židům trochu víc času … Tam je více scén ale já vám, jen pro ilustraci, uvedu jednu.

A tak, židovská rodina sedí na balkóně, sleduje dole tu vřavu, a starý žid, hladí po vlasech vnoučka, povídá ženě: – poslechni, Sofa, zavolej Mošemu, ať sem přijede se svým kvasem, protože ti všichni dole brzy dostanou žízeň. Udělá tady dobrej kšeft, Sofa. Ale upozorni ho, ať nezapomene na dvacet procent mý provize za nápad… a ty, vnoučku, si na celý život zapamatuj: – když se blbci perou chytří musí vydělávat peníze …

V Petěrburgu po této větě vždycky nadšeně tleskají, protože vědí, o co jde. Dokonce mi chodily dopisy s prosbou, obsadit do role dědy – Borise Berezovského…

Další osobou na jiném balkóně je pop (moje oblíbená postava), docela současný – takový mohutný, s fousy jako lopata , v jedné kapse pager, v druhé mobil – to aby měl přímé spojení s Bohem… Podle scénáře tento pop žije s dvěma modelkami – sestrou Anastázií a sestrou Barborou. Pop vyjde na balkón a hlubokým hlasem povídá, že půjde dolů hlásat mír a pokoj. Sestry se ho ptají, které roucho chce obléci. On odpoví, že to od Pierre Cardin ale kříž raději od Versace, protože lid je u nás zdivočelý a ten kříž je přece jen těžší … A skutečně později tím křížem jednoho v té rvačce přizabil…

V jednom z oken, byznysmen, vykloněný do dvora,  mluví do mobilu (zkrátím to), aby pro něj přijela ochranka, že je tu rvačka.

Na dalším balkóně – a na tu scénu jsem také pyšný – se objevuje další postava, a tou je bývalý člen KGB, zalévající kytky. Typický kágébéšník, v teplákové soupravě, krátce střižený, a konvičkou se srpem a kladivem, pozorně z pod obočí (jak to umí jen oni) sleduje situaci, a když se do dvora přiřítí auto s byznysmenovou ochrankou přímo pod jeho balkón, nenápadně skopne dolů kořenáč. Ten spadne na střechu Mercedesu, ze kterého vyskočí takoví ti hranolové se zbraněmi, a – kdože to udělal… Kágébéšník povídá, že viděl na střeše osobu kavkazské národnosti …

A začíná pogrom kavkazských stánků, protože naši, pokud jde o to někomu nařezat, tak se sjednotí bez ohledu na předchozí rvačku … Kavkazci se rozutečou, telefonují domů, že je tu bijí a ničí jim byznys, tak ať na Kavkaze pustí do Rusů …  Oni přece nevědí, že původně šlo o svetřík, který zůstal viset na bříze …

Na Kavkaze vyhazují do vzduchu ropovod, rozjely se pásy tanků, pohnula se pěchota, a vměšuje se Amerika. Všimněte si, že bez Ameriky se ve světě neobejde žádný konflikt. Amerika sní, že roztrhá Rusko, protože to jí připomíná toulavého medvěda, o kterém nikdo neví, na koho se vrhne. Ale pořád si je nějak nemohou vypočítat, jak na ně. Zapojili dokonce nejsilnější počítač, ale ten jim vyplivl informaci o tom, že nikdo Rusku za posledních tisíc let neuškodil tolik, jako Rusko samotné …

A proto vymysleli nový plán – od nynějška podporovat Rusko ve všech jeho reformách …

(A trocha humoru nezaškodí)

Příspěvek byl publikován v rubrice hroší kůže se štítky , , , , . Můžete si uložit jeho odkaz mezi své oblíbené záložky.

7 reakcí na Příhoda sídlištní … „Svetřík“

  1. oh napsal:

    Trocha humoru nezaškodí, tak něco z domácích luhů a hájů.
    Miinistr průmyslu a obchodu Mládek se zaklínal, že dokud on bude ministrem, žádné nesmyslné zpoplatnění wi-fi nepovolí. Jím řízený úřad si ovšem podle LN objednal u Grant Thornton Advisory studii právní úpravy v okolních státech, včetně možného rozporu zpoplatnění bezlicenčních pásem s unijním právem. Z toho lze vyvodit závěr
    a) Lidové noviny sprostě lžou a MPO si nic neobjednalo, nebo
    b) sprostě lže ministr Mládek a MPO začal hledat možnost „smysluplného“ zpoplatnění, nebo
    c) ministr Mládek již ví, že ve funkci končí, nebo
    d) ministr Mládek naprosto netuší, co jeho úředníci provádějí.

    • Rosťa napsal:

      d) je správně. Pan ProMoPro také nevěděl.

    • st.hroch napsal:

      Platí odpovědi a),b),c), i d) – i když ne nutně současně…

  2. Petrpavel napsal:

    Člověka potěší normálně uvažující člověk chovající se normálně. Opak je u nás normou. Tzv. památková péče jako dobrý džob pro nemakačenky, dotace jako dobrý džob pro podvodníky a zloděje. Jaký je rozdíl mezi placeným pracovníkem státní památkové péče a cikánem na dávkách, jaký je rozdíl mezi dotací a sociální dávkou? Žádný. Jen snad to první je bohužel násobně vyšší.

    „“ … Když se řeč stočí na dotace, je z jeho hlasu znát rozpačitost. „U nás památková ochrana znamená, že stát mi říká, jak a co mám dělat za svoje peníze. S tím silně nesouhlasím. Mělo by to být podle starého hesla, kdo platí, ať poroučí,“ má Němec jasno. …““
    http://www.novinky.cz/domaci/366882-nadsenec-zachranil-zamek-bez-jedine-koruny-dotace.html

  3. oh napsal:

    Protože humoru není nikdy dost, pamatujete na švédský „hon na ponorku“ z loňského podzimu?
    Tak už se ví, co tehdy švédské námořnictvo a armáda tak zuřivě hledali.
    http://www.prvnizpravy.cz/zpravy/zpravy/trapas-tajemna-ruska-ponorka-u-stockholmu-byla-svedskou-lodi/

    • Petrpavel napsal:

      My paranoidní nihilisti jsme věděli hned že to je švédská politická kachna 🙂 .

    • strejda napsal:

      Zajímavá informace. Stejně zajímavá je i čeština článku. Nic v to nehledám, jen si všímám.

Komentáře nejsou povoleny.